ဟာသမ်ား

အခန္းမေက်ာ္ေအာင္

၅ႏွစ္ အရြယ္ ႏွင့္ ၇ႏွစ္အရြယ္ ညီအကို ကေလးငယ္နွစ္ေယာက္တို႔ တီဗြီကိုထုိင္ၾကည့္ေနၾကစဥ္ အငယ္ေကာင္က တီဗြီခလုတ္ကို ပိတ္လိုက္သည္။

“ၾကည့္လုိ႔ေကာင္းေနတုန္း ဘာလို႔တီဗြီပိတ္ရတာလဲ”

“ငါရွဴးရွဴးသြားေပါက္ေနတုန္း အခန္းေက်ာ္ သြားမွာစိုးလို႔”


..............

ခ်စ္ရတဲ့ ေျမးေလး

အျငိမး္စား တရားသူၾကီးသည္ စာသင္ေက်ာင္းထဲ ၀င္သြားခဲ့သည္။

“က်ြန္ေတာ္ဟာ သူငယ္တန္းက ဆန္းနီေလး ရဲ့ အဘုိးပါ။ ကြ်န္ေတာ့ေျမးေလး ေက်ာင္းတက္တာကို လာၾကည့္တာပါ”

“ေၾသာ္ဟုတ္ကဲ့၊ ဆန္းနီေလးဟာ သူ႔အဘုိး အျငိမး္စားတရားသူၾကီးရဲ့ စ်ာပနာကို လိုက္ပို႔စရာရိွလို႔ဆိုျပီး ခြင့္ယူသြားပါတယ္ရွင္”


.............................................

ဧည့္ႏွင္နည္း




“ကေလးမရယ္ အသံလညး္မေကာင္းဘဲနဲ႔ ဘာလုိ႔ သီခ်င္းေအာ္ဆိုရတာလဲကြဲ႔”

“သမီးက မဆိုခ်င္ပါဘူး။ ဒါေပမယ့္ ေမေမက ဧည့္သည္ေတြ ႏွင္ခ်င္တဲ့အခါမွာ အခုလို ေအာ္ဆိုခိုင္းလုိ႔ပါ”


...........................................


ရိုက္မွာစိုးလုိ႔

“သားေရ ေဟာဒါ အသစ္ေျပာင္းလာတဲ့ ေဘးခန္းက အန္တီေလးကြယ့္။ မိတ္ဆက္တဲ့ အေနနဲ႔ အန္တီ့ ကို ေမႊးေမႊးေပးလိုက္ပါဦး”

“ဟင့္အင္း၊ သားေၾကာက္တယ္ ေမေမ”

“ဘာျဖစ္လုိ႔လဲ”

“မေန႔က သူ႔ကို ေဖေဖသြားနမ္းတာ ပါးရိုက္လႊတ္တယ္ဗ်”
.....................................................................


သူဆုိရင္ လက္တည့္တယ္

“ေဟ့လူ ေဟာဟိုမွာစုျပီး ကစားေနတဲ့ကေလးငယ္ေတြထဲက ကြ်န္ေတာ့ကို ခဲနဲ႔လွမး္ေပါက္တာ ခင္ဗ်ား သားျဖစ္မယ္ထင္တယ္”

“ခင္ဗ်ားကို ထိသြားလုိ႔လား”

“ဟင့္အင္း”

“အဲ့ဒါဆို ကြ်န္ေတာ့္သားမဟုတ္ဘူး”
................................................................................................


ယံုၾကည္လာသူ



“ငါ့မိန္းမက င့ါကို ဘာသာေရးသမားျဖစ္ေအာင္ လုပ္ေပးလုိက္တယ္ကြ”

“ဘယ္လိုလုပ္ေပးတာလဲ သူငယ္ခ်င္း”

“သူနဲ႔လက္မထပ္ခင္အထိ ငရဲရိွတယိဆုိတာငါ မယံုခဲ့ဘူးေလ”


...................................



သမက္ရဲ့ ေစတနာ



“ေယာက်ာ္းေရ ေမေမ ေျပာေနတယ္။ ရွင္ ေျပာတဲ့ ဟာသေတြက အရမး္ရယ္ရလြန္းလို႔ အူတက္ျပီးေသမတတ္ပဲတဲ့”

“တကယ္လား၊ ဒါဆုိ ဒီထက္ပိုရယ္ရတဲ့ ဟာသေတြ ေျပာျပေပးမယ္”


....................................................






ေပါက္ကရ မေျပာနဲ႔ု





ယာဥ္ထိန္းရဲက အျမန္ေမာင္းလာသာကိုေျပာလုိက္သည္။

“လူၾကီးမင္းရဲ့ ကားေမာင္းႏႈန္းက တစ္နာရီ ၈၅မိုင္ျဖစ္ေနပါတယ္”

“ေပါက္ကရမေျပာနဲ႔။ ငါေမာင္းလာတာမွ ဆယ္မိနစ္ပဲ ရိွေသးတယ္”

.....................................................................


မိထားတဲ့သူက

“ဟဲလုိ.. ႒ာနခ်ဳပ္ကလား။ ကုန္တိုက္ေရွ႔မွာ လုယက္မႈတစ္ခု ျဖစ္ပြားခဲ့ပါတယ္။ တစ္ေယာက္ကိုေတာ့ ကြ်န္ေတာ္ မိထားပါတယ္။”

“ဘယ္တစ္ေယာက္လဲ”

“အလုပ္ခံရတဲ့သူ”

..........................................................................................


သဘာ၀





“မင္းက င့ါကို အရူးလုပ္ေနတာလား”

“ဟင့္အင္း၊ ခင္ဗ်ားရဲ့ ပင္ကိုသဘာ၀ေပၚမွာ ကြ်န္ေတာ္ ဘယ္ေတာ့မွ အေႏွာက္အယွက္ မေပးတတ္ပါဘူး။”
..........................................................................


ထုိင္ခံုမရိွလုိ႔



“ရုရွားစစ္သည္ေတာ္ႏွစ္သန္းက စစ္ေျမျပင္ေရာက္တဲ့အခါ မတ္တတ္ရပ္ျပီး အသင့္ျပင္ေနတာ ဘာေၾကာင့္လဲ ေမာင္ေမာင္ေျဖစမး္။”

“ဟုတ္ကဲ့ဆရာ၊ သူတို႔မွာ ကုလားထုိင္မရိွလုိ႔ပါ။”

................................................

ရဲစတုိင္း ၏ ဟာသမ်ား

ေမေမ မွာထားလို႔




“ေကာင္းကင္ဘံုကို ေရာက္ခ်င္သလား ေမးေတာ့ ေက်ာင္းသားအားလံုး လက္ညိွဳးေထာင္ျပေပမယ့္ မင္းက ဘာျဖစ္လို႔ လက္ညိွဴးမေထာင္တာလဲ တိုနီ၊ ေကာင္းကင္ဘံုကို မသြားခ်င္ဘူးလား”

“ဟင့္အင္း၊ မသြားခ်င္ဘူးဆရာ။ ေမေမက မွာထားတယ္။ ေက်ာင္းလႊတ္ရင္ အိမ္ကိုပဲတန္းျပန္လာခဲ့တဲ့”


..............................................................................

ကြ်န္ေတာ္တို႔ရြာမွာ ကတဲ့ဇာတ္ပြဲ 

*** ဟာသဘဏ္တိုက္…

*** ခ်စ္မိေလေသာအခါ…

“အသံုးမက်လိုက္တဲ့ သမီး၊  ညဥ္းဟိုေကာင္ေလးကို လက္မထပ္ရဘူး၊

သူ႔၀င္ေငြက တစ္လ ေဒၚလာ တစ္ရာ ေလာက္ပဲရတာ၊

နင္တို႔ ဘယ္လို စားၾကေသာက္ၾကမွာလဲ”

“အို…ဒါေပမယ့္ ေဖေဖရယ္…တစ္ေယာက္နဲ႔တစ္ေယာက္

ခ်စ္မိၾကတဲ့အခါ တစ္လဆိုတဲ့ အခ်ိန္ေလးဟာ ခဏနဲ႔ ကုန္သြားတာပါပဲ”

*** မလံုမေလာက္…

ဆရာ၀န္ …        “ခင္ဗ်ား ဒီေဆးကို အစာစားၿပီးတုိင္း
                          လက္ဖက္ရည္ဇြန္းနဲ႔ ေလးဇြန္းေသာက္ရမယ္”
လူနာ …              “ဟာ…..ဒါဆိုရင္ေတာ့ ဒုကၡပဲဆရာ။
                          ကၽြန္ေတာ္တို႔ တစ္အိမ္လံုးမွာ လက္ဖက္ရည္ဇြန္း
                          ႏွစ္ေခ်ာင္းပဲရွိတယ္”

*** မ်က္စိစမ္းသပ္ခန္းမွ ျဖစ္ရပ္…

…လူတစ္ေယာက္သည္ မ်က္စိ အထူးကုေဆးခန္းသို႔ သြားကာ
သူ႔မ်က္စိကုိ အစစ္ေဆးခံ၏။ မ်က္စိဆရာ၀န္က ထိုလူကို ထိုင္ခိုင္းၿပီး
မ်က္စိျမင္ႏိုင္အားကို စမ္းသပ္သည့္ ကဒ္ျပားေလးကို ေထာင္ျပ၏။
“ဒီကဒ္ျပားေပၚက စာေတြကို ဖတ္လို႔ရလား” ဟု ဆရာ၀န္က ေမးသည္။
“မရဘူး ဆရာ” ဟု ထိုလူက ေျဖ၏။
ဆရာ၀န္က ေရွ႕ကိုတုိးၿပီး…
“ အခုဖတ္လို႔ ရၿပီလား” ဟု ဆို၏။
“မရဘူး ဆရာ”
ဆရာ၀န္က ကဒ္ျပားကို ထိုလူႏွင့္ အနီးဆံုးေနရာသို႔ ယူလာၿပီး…
“ဒီေလာက္ နီးေနရင္ေတာ့ ဒီစာေတြကို ခင္ဗ်ားေကာင္းေကာင္း ဖတ္လို႔ရမွာ ေသခ်ာတယ္” ဟုဆို၏။
ထိုလူက… “မရဘူး ဆရာ၊ ကၽြန္ေတာ္က စာမွ မတတ္တာ” ဟု ဆိုေလ၏။



*** မွတ္ထားလိုက္ေလ…

…ေထာင္မွဴးသည္ အက်ဥ္းသားကို ေတာင္းပန္ေန၏။
“ငါ မင္းကို ေတာင္းပန္ပါတယ္ကြာ၊ မင္းကို လႊတ္ရမယ့္ရက္ထက္
တစ္လပိုၿပီး ခ်ဳပ္ထားမိသလို ျဖစ္သြားတယ္”
…အက်ဥ္းသားကလည္း ၿပံဳးရႊင္စြာျဖင့္…
“ရပါတယ္ ေထာင္မွဴးႀကီးရယ္၊  ကၽြန္ေတာ္ ေနာက္တစ္ခါ
ေထာင္ထဲ ေရာက္လာရင္ တစ္လျပန္ႏွဳတ္လိုက္ေပါ့” ဟု ဆို၏။



*** သရုပ္ေဆာင္…


“မင္း သရုပ္ေဆာင္ တတ္လား” ဟု ထုတ္လုပ္သူက လူငယ္ကို ေမး၏။
“သရုပ္ေဆာင္ ဟုတ္လား၊ တစ္ခါက ျပဇာတ္တစ္ခုမွာ
ေသတဲ့အခန္း တစ္ခန္း သရုပ္ေဆာင္တာ ပရိတ္သတ္ထဲက
လူတစ္ေယာက္ဆို ေမ့ေတာင္ ေမ့သြားတယ္” ဟု လူငယ္က ေျဖ၏။
“အဲဒီလူက ဘယ္သူလဲ”
“ကၽြန္ေတာ့္ရဲ႔ အသက္အာမခံ ကုမၸဏီဒါရိုက္တာေလ”


*** နားေလးသူ… 
 …လူႏွစ္္ေယာက္သည္ ရထားတစ္စင္းေပၚတြင္ မ်က္ႏွာခ်င္းဆိုင္
ထုိင္ခံုေတြေပၚမွာ ထိုင္ေနၾက၏။
…တစ္ေယာက္က…
“က်ဳပ္နားေတြဟာ တစ္ေန႔ထက္တစ္ေန႔ ပိုၿပီး အေျခအေနဆိုးလာတယ္ဗ်ာ။
ဒါေပမယ့္ ဒီေန႔ေလာက္ ဆိုးတဲ့ေန႔ မႀကံဳဖူးဘူး၊ က်ဳပ္ ဒီေလာက္အထိ
နားေလးမယ္ေတာင္ မထင္ဘူး၊ အခုဆို က်ဳပ္နားေတြ ပင္းသြားၿပီေတာင္
ထင္တယ္ဗ်ာ၊ အခုပဲ ၾကည့္ေလ…။ ခင္ဗ်ား က်ဳပ္ကို စကားေျပာေနတာ
နာရီ၀က္ေလာက္ ရွိေနၿပီ၊ က်ဳပ္နားက ဘာသံမွ မၾကားရေတာ့ဘူး” ဟု ၀မ္းနည္းစြာ ဆို၏။
…ထိုအခါ က်န္တစ္ေယာက္က…“က်ဳပ္လည္း ဘာမွ မေျပာမိပါလားဗ်ာ၊ ပ်င္းလို႔ ပီေက ၀ါးေနတာပါ” ဟု ဆို၏။

*** ေရႊဥာဏ္ေတာ္စူးပါေပ့…



ဆရာ…“ေဂ်ာ့၀ါရွင္တန္ဟာ သူ႔အေဖစိုက္ထားတဲ့ ခ်ယ္ရီပင္ကို ပုဆိန္နဲ႔
ခုတ္လွဲပစ္ခဲ့တယ္၊ ဒါေပမယ့္ သူခုတ္လဲွတာျဖစ္ေၾကာင္း သူ႔အေဖကို
မကြယ္မ၀ွက္ ၀န္ခံခဲ့တယ္၊ ကဲ…တပည့္တို႔၊ သူ႔အေဖက ဘာေၾကာင့္
သူ႔ကို အျပစ္မတင္တာလဲကြယ္”
၀ီလ်မ္…“ေဂ်ာ့၀ါရွင္တန္ လက္ထဲမွ ပုဆိန္ႀကီးရွိေနလို႔ပါ ဆရာ”



*** နည္းေတာင္နည္းေသး…
 




“ေဟ့ေကာင္…မေန႔ညက မင္းရဲ႔အေဖကားကို ငါတို႔ ယူေမာင္းတာနဲ႔
ပတ္သက္ၿပီး သူက ငါတို႔အားလံုးကုိ ဘာေၾကာင့္ ေဒါကန္ေနရတာလဲကြ”
“ေဒါကန္တာ နည္းေတာင္နည္းေသးတယ္၊ ငါတို႔ မေန႔က
ကားနဲ႔ ပြတ္ဆြဲမိသြားတဲ့ အဘိုးႀကီးဟာ ငါ့အေဖပဲကြ”





*** ေလွ်ာက္လဲခ်က္…


တရားသူႀကီး…  “ကဲ…မစၥဘေရာင္… ရံုးေတာ္ကို အမွန္အတိုင္း ၀န္ခံပါ။
                    ခင္ဗ်ားဟာ ဘာေၾကာင့္ ခင္ပြန္းျဖစ္သူကို ျမွားနဲ႔ ပစ္ရတာလဲ”
တရားခံ…       “ကေလးေတြ အိပ္ရာက ႏိုးကုန္မွာစိုးလို႔ ေသနတ္ကို
                    မသံုးမိတာပါ တရားသူႀကီးရွင့္”




*** ေသခ်ာၿပီ…



…အိမ္တံခါးကို လာေခါက္သံေၾကာင့္ မစၥဖာဖာက တံခါးဖြင့္လိုက္ရာ
လူငယ္ေလးတစ္ေယာက္က တံခါး၀မွာ ရပ္လ်က္…
“ေဒၚေဒၚက မုဆိုးမႀကီးဖာဖာ ပါလားခင္ဗ်ာ”
“ေအး…ေဒၚေဒၚနာမည္က မစၥဖာဖာပါပဲ၊ ဒါေပမယ့္ မုဆိုးမေတာ့ မဟုတ္ဘူးကြဲ႔”
“ဒါဆိုေတာ့ ေဒၚေဒၚမုဆိုးမျဖစ္တာ ေသခ်ာၿပီ။ အခုမစၥတာဖာဖာရဲ႕ အေလာင္းကို
ကၽြန္ေတာ္တို႔လာပို႔တာပါ”


*** ျပႆနာမရွိပါ…

ဒါရိုက္တာ …    “မင္းသား…ဒီအခန္းက ေဟာဒီ ေခ်ာက္ကမ္းပါးကေန
                        ခုန္ခ်ရမယ့္ အခန္းပဲ”
မင္းသား …    “စဥ္းစဥ္းစားစား လုပ္ပါဦး…ဒါရိုက္တာႀကီးရယ္…
                      မေတာ္တဆ က်ဳိးပဲ့ၿပီး က်ဳပ္ေသသြားရင္
                     ဘယ္လိုလုပ္မလဲ”
ဒါရိုက္တာ …    “ျပႆနာမရွိဘူး မင္းသား… ခုန္သာခ်လိုက္၊
                        ဒီအခန္းက ေနာက္ဆံုးခန္းပဲ”



*** ပံုမွန္…

ဧည့္သည္       …      “ဒီမင္းသမီးက…ဒီဟိုတယ္ကို မၾကာခဏ
                               လာတတ္သလား”
ဟိုတယ္စာေရး …    “ဟုတ္ကဲ့…သူ ပ်ားရည္ဆမ္း ခရီးထြက္တိုင္း
                               လာပါတယ္ခင္ဗ်”



*** သူ႔အႀကံ…

…ေဟာလိ၀ုဒ္ ဇာတ္ရံႏွစ္ေယာက္သည္ ဘားဆိုင္တစ္ဆိုင္မွာ ထိုင္ၿပီး
အရက္ေသာက္ေနရာ….
တစ္ေယာက္က
“ငါျပန္မွ ျဖစ္မယ္ကြာ၊ ငါ့သြားေတြ အရမ္းကိုက္ေနတယ္၊ သြား ဆရာ၀န္ဆီသြားၿပီး…
ေဆးထည့္ခိုင္းမယ္၊ ႏုတ္သင့္လည္း ႏုတ္ခိုင္းရေတာ့မွာပဲ”
…က်န္တစ္ေယာက္က…
“အဓိပၸါယ္မရွိတာကြာ၊ မေန႔ကဆို…ငါလည္း သြားကိုက္တာပဲ၊ ဒါနဲ႔
ငါအိမ္ျပန္ေျပးၿပီး ငါ့မိန္းမကို ေမႊးေမႊးေပးပစ္လိုက္တာ… တစ္ခါထဲ
သြားကိုက္တာပါ ေပ်ာက္သြားေရာ၊ မင္းလည္း ငါ့လို လုပ္ၾကည့္ေပါ့”
“မင္းအႀကံ ေကာင္းတယ္ကြာ၊  မင္းမိန္းမဆီ ဖုန္းဆက္ထားေပးကြာ…
ငါ အခုခ်က္ခ်င္း လာခဲ့မယ္လို႔ ေျပာလိုက္”.

ရဲစတုိင္း ၏ ဟာသမ်ား

၁။လူ မေသေသးေပမယ့္

“ခင္ဗ်ားေယာက်ာ္းရဲ႕ အသက္အာမခံေငြကို ထုတ္ယူလို႔မရပါဘူးဗ်ား။ သူဟာ အခုထက္ထိ သက္ရိွထင္ရွား ရိွေနပါေသးတယ္”
“ကြ်န္မ သိပါတယ္။ ဒါေပမယ့္ သူဟာ ဘ၀ ေသေနျပီရွင္”




............................................

၂။အယူမသီးသူ

“မင္းမွာ လုပ္ငန္းအေတြ႔အၾကံဳ ဘာေတြရိွလဲ”
“ကြ်န္ေတာ္က အခုမွေက်ာင္းျပီးခဲ့တာပါ”
“ဘယ္လိုအလုပ္မ်ိဳးကို လုပ္ခ်င္တာလဲကြ”
“လုပ္ပိုင္ခြင့္ရိွတဲ့ ဒု-ဥကၠ႒လို ရာထူးမ်ိဳးေပ့ါ ခင္ဗ်ာ”
“ငါတို႔ကုမၸဏီေတြမွာ ဒု-ဥကၠ႒ေတြ ဆယ့္ႏွစ္ေယာက္ေတာင္ရိွတယ္”
“ရပါတယ္။ ကြ်န္ေတာ္က ဆယ့္သံုးေယာက္ေျမာက္ဆုိလညး္ အယူမသီးပါဘူး”
...........................



၃။က်င့္သားရျပီးလို႔

“ခင္ဗ်ားရဲ႕ကုမၸဏီမွာ လူပ်ိဳေတြ မခန္႔ဘဲ ဘာျဖစ္လို႔ အိမ္ေထာင္သည္အမ်ိဳးသားေတြကုိ ခန္႔ရတာလဲ”
“သူတို႔က ငါဘယ္ေလာက္ဆူဆူ မျဖံဳေတာ့ဘူး။ က်င့္သားရျပီးလို႔ေလ”

၄။အလုပ္ၾကမ္းနဲ႔ သင့္ေတာ္သူ
“ဒီတစ္သက္ ၾကမး္တမး္တဲ့အလုပ္နဲ႔ သင့္ေတာ္ သူလို႔ မင္းကိုယ္မင္း ထင္တယ္ေပ့ါေလ”
“ဟုတ္ကဲ့၊ ျမိဳ႕နယ္တရားရံုးကေတာ့ အဲ့သလို ထင္ခဲ့ဖူးပါတယ္”

...........................................



၅။ေၾကာ္ျငာအစြမး္

“ခင္ဗ်ားတို႔ဂ်ာနယ္ထဲ ေၾကာ္ျငာထည့္လုိက္တာ အေတာ္ထိေရာက္တာပဲ”
“ဘာလဲ ေရာင္းအားျမင့္တက္လာလို႔လား”
“ဟင့္အင္း၊ ဂိုေဒါင္ေစာင့္တစ္ဦး အလုိရိွသည္ လုိ႔ ေၾကာ္ျငာလုိက္တာ အဲ့ဒီညမွာပဲ ဂုိေဒါင္ အေဖာက္ခံလုိက္ရတယ္”




................................

၆။မွားရက္ပါေပ့ကြယ္


“ေရာ့..ဒီမွာ ခင္ဗ်ားတို႔ဆုိင္က ငွားသြားတဲ့စာအုပ္၊ ေတာ္ေတာ္ညံ့ပ့ါဗ်ား။ ဇာတ္ေကာင္ေတြ အမ်ားၾကီး ပါေပမယ့္ ဇာတ္လမ္းလံုး၀မရိွဘူး”
“ေၾသာ္.. ကြ်န္မတို႔ဆိုင္က တယ္လီဖုန္းလမ္းညႊန္စာအုပ္ေပ်ာက္လုိ႔ ရွာေနတာ လက္စသတ္ေတာ့ ရွင္ယူသြားတာကိုး”
.......................


၇။နားေထာင္သူမ်ား



ေယာက်ာ္းႏွင့္မိန္းမတို႔ အိမ္ေထာင္ျပဳၾကေသာအခါ ပထမႏွစ္တြင္ ခင္ပြန္းေျပာသမွ်ကို ဇနီးက နားေထာင္ရသည္။ ဒုတိယႏွစ္တြင္ ဇနီးေျပာသမွ်ကို ခင္ပြန္းက နားေထာင္ရသည္။ တတိယႏွစ္တြင္ ဇနီးေမာင္ႏွံေျပာသမွ်ကို ရပ္ကြက္လူၾကီးမွ နားေထာင္ေပးရေလသည္။




.......................................

၈။လြဲႏိုင္ပါေပ့
နီဂရိုစစ္သားတစ္ဦးသည္ ပစ္မွတ္ကို တစ္ခ်က္မွ မထိသျဖင့္ တပ္စုမွဴးမွ ေဒါသထြက္လာျပီး ျခံဳကြယ္ထဲ၀င္၍ ကုိယ့္ကုိယ္ကို ပစ္သတ္ေသရန္ အမိန္႔ေပးလုိက္သည္။
ျခံဳပုတ္ထဲမွာ ေသနတ္သံတစ္ခ်က္ ထြက္လာျပီး မၾကာမီ တပ္စုမွဴးက ျခံဳပုတ္ကို သြားၾကည့္ရာ နီဂရိုးစစ္သားကို စပ္ျဖဲျဖဲေတြ႔လိုက္ရေလ၏။
“အဟီး - ဒီတခ်က္လည္း လြဲသြားျပန္ျပီ ဗိုလ္ၾကီးေရ”


 

ၾကြား၀ါတတ္ေသာ အေမရိကန္လူမ်ိဳးတေယာက္သည္ လန္ဒန္ကိုေရာက္ခိုက္ တကၠဆီငွား၍ ေလွ်ာက္လည္လုိက္သည္။
“ဒီဟာက လန္ဒန္ေမွ်ာ္စင္ပါခင္ဗ်ား”
“ဒီအေဆာက္အဦးက ဘုရင္မၾကီးေနတဲ့ ဘက္ကင္ဟမ္နန္းေတာ္ပါခင္ဗ်ား”
“ဒီနန္းေတာ္ေလာက္ေတာ့ ငါတို႔ အေမရိကန္မွာ တစ္ပတ္နဲ႔ ေဆာက္လို႔ရတယ္”
သူတို႔ကားသည္ ၀က္မင္စတာ ဘုရားရိွခုိးေက်ာင္းေဘးမွ ျဖတ္သြားစဥ္ တိုးရစ္က ေမးလုိက္သည္။
“ဒါက ဘာအေဆာက္အဦးၾကီးလဲကြ”
“ကြ်န္ေတာ္ မသိဘူးဆရာ၊ ဒီမနက္အထိေတာ့ ဒီမွာမရိွေသးဘူးဗ်”
................................................

ဆုေတာင္းရျခင္းအေၾကာင္း



ဘိုႏူးသည္ ညအိပ္ရာ၀င္နီး တတြတ္တြတ္ ဆုေတာင္းေနသည္။
“ေနပယ္ျမိဳ႔ဟာ အီတလီႏုိင္ငံရဲ့ ျမိဳ႔ေတာ္ျဖစ္ပါေစ။ ေနပယ္ျမိဳ႔ဟာ အီတလီႏုိင္ငံရဲ့ ျမိဳ႔ေတာ္ျဖစ္ပါေစ။”
“ဘာျဖစ္လို႔ ေနပယ္ျမိဳ႔ကို အီတလီႏုိင္ငံရဲ့ျမိဳ႔ေတာ္ ျဖစ္ေစခ်င္တာလဲ ဘိုႏူး”
“ဒီလုိပါ ေမေမ၊ စာေမးပြဲအေျဖလႊာထဲ အဲ့ဒီလို ေျဖခဲမိလုိ႔ပါ”

...........................................................
သန္းၾကြယ္သူေဌး



“မင္း၀ယ္ဖတ္တဲ့ သန္းၾကြယ္သူေဌးျဖစ္နည္းစာအုပ္ ငါ့ကို ခဏငွားဖတ္ကြာ”
“ရတယ္ ေရာ့-ဒီမွာ”
“ဟင္ မင္းစာအုပ္က စာမ်က္ႏွာတစ္၀က္ပဲ ရိွေတာ့ပါလားကြ”
“ေအးေလ ဘာျဖစ္လို႔လဲ သန္းတစ္၀က္ေလာက္ပဲ ခ်မ္းသာရင္ မင္း မေက်နပ္ႏိုင္ဘူးလား”

....................................................................
တိရစၦာန္မွတ္လို႔



“အေမက ရွင့္ကုိ အေတာ္စိတ္ဆုိးေနတယ္။ သူေနမေကာင္းတာကို တိရစၦာန္ေဆးကုဆရာ၀န္နဲ႔ ျပေပးလို႔တဲ့”
“ဟင္ မင္းေျပာေတာ့ မင္းအေမနာမည္က ေခြးမဆုိကြ”
“အဲ့ဒါ အေမ့ရဲ့ ငယ္နာမည္ရွင့္”

.......................................................


အနာဂတ္ကို ျမင္ရသူ




“ကြ်န္ေတာ္ဟာ အနာဂတ္ကို ေတြ႔ေနရသလုိ ခံစားရတယ္ ေဒါက္တာ”
“ဘယ္တုနး္က စျဖစ္တာလဲ”
“ေနာက္လာမယ့္ အပတ္က်မွ ျဖစ္မွာပါ”

....................................................

သူ႔ဆုေတာင္း
အုိင္ယာလန္ႏိုင္ငံရိွ ဆုေတာင္းျပည့္ေရတြင္းၾကီးသို႔ လူလတ္ပိုင္းအရြယ္ စံုတြဲႏွင့္ မိတ္ေဆြတစ္ေယာက္တုိ႔ ေရာက္ရိွလာၾကသည္။
ခင္ပြန္းသည္က အေၾကြတစ္ေစ့ကို တြင္းထဲပစ္ခ်ျပီး ျငိမ္သက္စြာအာရံုျပဳဆုေတာင္းေနသည္။ ဇနီးသည္ကလည္း သူ႔ခင္ပြန္းကဲ့သုိ႔ ျပဳလုပ္လုိက္သည္။ သို႔ေသာ္ အေၾကြေစ့ပစ္ခ်စဥ္ အရိွန္လြန္ ေျခေခ်ာ္ကာ တြင္းထဲလိမ့္က်သြားသည္။
ေလာေလာလတ္လတ္ မုဆုိးဖိုျဖစ္သြားသည့္ ခင္ပြန္းျဖစ္သူက သူ႔မိတ္ေဆြကို လွည့္ေျပာလိုက္သည္။
“ခ်က္ခ်င္းဆုေတာင္းျပည့္တာ အံ့စရာပဲဗ်ား”

............................................................
ဆင္းရဲသားကား



ဗီြဒီယိုရိုက္ကူးထုတ္လုပ္သူက ဆင္ဆာဘုတ္ အဖြဲ႔ကို အသနားခံလုိက္သည္။
“ဆရာသမားတို႔ရယ္၊ ဒီဇာတ္ကားက စရိတ္နည္းနည္းနဲ႔ အလုပ္ျဖစ္ရံုပဲ ရိုက္ကူးခဲ့ရတာပါ။ သရုပ္ေဆာင္ေတြအတြက္ အ၀တ္အစားဖိုးေတာင္ အကုန္အက် မခံႏုိင္ခဲ့ပါဘူး”



......................................................................

ကယ္ခဲ့ေပမယ့္



မစၥတာတီသည္ သူ႔ေခတ္သူ႔အခါက အလြန္ထင္ေပၚေက်ာ္ၾကားသူျဖစ္သည္။ တစ္ခါက မီးေလာင္ေနေသာ အေဆာက္အဦးထဲ၀င္ေရာက္၍ လူေလးဦးကို ကယ္ထုတ္ေပးခဲ့သည္။
သို႔ေသာ္ ကံအေၾကာင္းမလွစြာျဖင့္ ထိုသူေလးေယာက္စလံုးမွာ မီးသတ္သမားမ်ားခ်ည္း ျဖစ္ေနၾကေလသည္။


..................................................................

ထမင္းပို႔နည္း
မနက္ခင္းတစ္ခု၌ အသက္ၾကီးၾကီး အေဒၚတစ္ေယာက္ အထုပ္ငယ္တစ္ခုကို ကိုင္၍ လုိက္ပါလာသည္။
ကားမွတ္တိုင္တစ္ခုတြင္ ထုိမိန္းမၾကီး ဆင္းမည္ျပဳေသာအခါ အထုပ္ငယ္က်န္ရစ္ခဲ့သျဖင့္ ကြ်န္ေတာ္က သတိေပးလုိက္သည္။
“အေဒၚၾကီး ဒီမွာ အထုပ္က်န္ရစ္ခဲ့တယ္”
“ထားလုိက္ပါ ငါ့တူရယ္၊ ဒီအထုပ္က အေဒၚ့ ေယာက်ာ္းရဲ့ ထမင္းထုပ္ပါ။ သူက ေမ့က်န္ပစၥည္း လက္ခံတဲ့ဌာနမွာ လုပ္တယ္ကြဲ႔”

........................................

ၾကည့္ရွင္းသြားလိမ့္မယ္



“ေဟ့၀ိတ္တာ၊ ငါ့လက္ဖက္ရည္ခြက္ထဲမွာ ယင္ေကာင္ၾကီးနဲ႔”
“ဘာမွမပူနဲ႔၊ လူၾကီးမင္းရဲ့ ေပါင္မုန္႔ယိုသုတ္ေပၚမွာရိွတဲ့ ပင့္ကူက ၾကည့္ရွင္းသြားလိမ့္မယ္”




.................................................

ေပ်ာ္ရႊင္စြာ ၿပံဳးလိုက္ၾကဦးစို႕

လက္ဖြဲ့လက္ေဆာင္
မဂၤလာေဆာင္လက္ဖြဲ့အျဖစ္.....
ေယာကၡမႀကီးက နပန္းသတ္ပုတ္နည္းစာအုပ္ႏွင့္ ဒဏ္ေႀကေဆး သံုးပုလင္းအားလက္ဖြဲ့ခဲ့သည္။
က်ြန္ေတာ့္အေဖကေတာ့ ေမတၱာသုတ္စာအုပ္ႏွင့္ ကြာရွင္းျပတ္စဲနည္း၊ ဥပေဒက်မ္းတစ္
ေစာင္လက္ဖြဲ့ခဲ့သည္။  အေမကေတာ့ ခ်က္နည္းျပဳတ္နည္းေပါင္းတစ္ေထာင္ႏွင့္” နင္လားဟဲ့ေလာကဓံ”

ဆိုသည့္စာအုပ္ကိုလက္ဖြဲ့သည္။။

...........................
    
 ကတ္ဖဲ့ဆစ္တဲ့ဖိုးေထာင္

ဘုန္းႀကီး- ေရအက်ိဳးဆယ္ပါး မေတာင္းပဲျပည့္တယ္တဲ့။
ဖိုးေထာင္- အႀကြင္းမဲ့ ေျပာဆိုတာမ်ိဳး မျဖစ္ႏိုင္ပါဘူး။
ဘုန္းႀကီး- ဘာလို့လဲဒကာရဲ့
ဖိုးေထာင္- ဒီေခတ္မွာ ႏြားႏို့ကုလား၊ ႀကက္သားသည္ နဲ့အရက္ေရာင္းတဲ့သူေတြကို ခ်န္ျပီးေျပာတာေန
              မွာပါ။
  

    

................................................

ႏွစ္ပါးသြားေလး ကရေအာင္

 ဘတ္စ္ကားေပၚအတက္။
က်ပ္သိပ္ရသည့္အထဲ၊ စပါယ္ရာက အထဲသို့ အတင္းတိုးခိုင္းေနသည္။
     ”အထဲမွာ ၀ါသနာပါရင္ ႏွစ္ပါးသြား ဖင္ေထာင္ကလို့ ရတယ္ဗ်ာ တိုးႀကစမ္းပါ၊  အေခ်ာင္ႀကီးပဲ”။ လူႀကီးတစ္ေယာက္က မခံခ်င္ျဖစ္လာကာ
  ”အဲဒါဆို ေနာက္ေန့ မင္းဂ်ီးေဒၚကို ပါေခၚလာခဲ့၊ ငါလဲဇာတ္ေခါင္း
ကြဲလာတာနဲ့ အေတာ္ပဲ ႏွစ္ပါးသြားေလး ကရေအာင္ေလ”။ ဟုေျပာရာ စပယ္ရာ ပါးစပ္တိတ္သြား၏။

သက္ေသ
အတန္းထဲတြင္ၿဖစ္သည္။ ဆရာမက ေမးသည္။
“ငါးလိပ္ေက်ာက္ဟာ ဘာၿဖစ္လုိ ့ ၿပားၿပားၾကီး ၿဖစ္ေနရတာလဲ”
ပီတာေလးက လက္ညိႈးေထာင္ၿပီး ေၿဖသည္။
“ေ၀လငါးနဲ႔ အိပ္လို႔”
“ပီတာ၊ အခန္းထဲက ခ်က္ခ်င္း ထြက္သြားစမ္း”
ဤသို႔ အမိန္႔ေပးၿပီး ဆရာမက ဆက္ေမးသည္။
“ေက်ာက္ပုစြန္ရဲ  ့ မ်က္လံုးေတြ ဘာၿဖစ္လို႔ ၿပဴးထြက္ေနရတာလဲ၊ ဘယ္သူ သိၾကသလဲကြယ္”
ပီတာေလးက ေနာက္ၿပန္လွည့္ၿပီး ေအာ္ေၿပာသည္။
“ဒါေတြအားလံုးကို သူၿမင္မိလိုက္လို႔”
 ................................................

ေစ်းေလွ်ာ့ယူၿခင္း

လူငယ္တစ္ေယာက္ မိမိအပ္ထားေသာ ဖိနပ္ကို လာေရြးသည္။
ဖိနပ္ၿပင္သမားကေၿပာသည္။
“ၿပင္ခ ၂၀၀ က်ပါတယ္”
“နည္းလွခ်ည္လား၊ ကြ်န္ေတာ္လာအပ္တုန္းက ေလးရာက်မယ္ဆို”
“ခင္ဗ်ား ဖိနပ္တစ္ဖက္ ေပ်ာက္သြားလို႔ပါ”

....................................................................

လူစကား
လူစကားေၿပာတတ္ေသာ ၾကက္တူေရြးၾကီးကို မိန္းမၾကီး ၀ယ္လာသည္။အိမ္ေရာက္ေရာက္ခ်င္း ၾကက္တူေရြးကို ေၿပာသည္။
“ငါေၿပာတဲ့အတိုင္း လိုက္ေၿပာစမ္း၊ ကြ်ႏ္ုပ္သည္ လူၿဖစ္သည္။ လူစကားေၿပာတတ္သည္လို႔”
ၾကက္တူေရြးက အံ့ၾသတၾကီး ၿပန္ေမးသည္။
“ အလိုေလး..ခင္ဗ်ားကလည္း လူစကား ေၿပာတတ္တယ္..ဟုတ္လား”

ရယ္ေမာျခင္းနဲ႕ စတင္ႏုိင္ပါေစဗ်ာ

သူ႕ေနရာသူျပန္သြား

" ေဟာဒီခြက္ထဲက ေက်ာက္ခဲေလးေတြဘယ္ေရာက္ကုန္ၿပီလဲ "
" ဪ ..... အဲဒါေက်ာက္တံုးေလးေတြလား၊ ကြၽန္ေတာ္ကေသာက္ရမယ့္ေဆးမွတ္လို႔ခုနကပဲေသာက္လိုက္မိၿပီ ဆရာမ "
" ေဟာေတာ္ ဒုကၡပါပဲ။ အဲဒါရွင္သတိရလာရင္ ျပဖို႔ထားတာ။ ရွင့္ဆီးအိမ္ထဲကခဲြထုတ္ထားတဲ့ဟာေတြရွင့္ "




...........................
ေမးမွသိတယ္

" မင္းတို႕လင္မယား ျပန္ေပါင္းထုပ္သြားၾကၿပီလို႔ၾကားရတာ ၀မ္းသာတယ္ကြာ၊ေန႕ခင္းတုန္းကေတာင္ မင္းတို႕အိမ္ေရွ႕က ျဖတ္ေလွ်ာက္ေတာ့ မင္းတို႔လင္မယားႏွစ္ေယာက္ ထင္းေတြအတူတူခဲြေနၾကတာ ေတြ႕မိေသးတယ္ကြာ "
" ထင္းမဟုတ္ဘူး သူငယ္ခ်င္းရဲ႕ ၊ အိမ္ေထာင္ပရိေဘာဂေတြ "





........................

ေျပာခ်င္တာကဒီလိုပါ

" မင္းဟာကားကို တစ္နာရီမိုင္တစ္ရာႏႈန္းေလာက္နဲ႔ ေမာင္းလာတယ္ ။
ၿပီးေတာ့ညအေမွာင္ထဲ ကားေရွ႕မီးကို ဖြင့္မေမာင္းဘူး ။ လမ္းလည္းမွားလာတယ္ ။
ယာဥ္ေမာင္းလိုင္စင္လည္း မပါဘူး ။ ကိုင္း .....
ဒီေလာက္ေတာင္အျပစ္ေတြမ်ားတာ ဘာေျပာခ်င္ေသးလဲ "
" ကြၽန္ေတာ္ေျပာခ်င္တာက ကြၽန္ေတာ့္မွာအျပစ္တစ္ခုပဲ ရွိပါတယ္ ။ အဲဒါကေတာ့ဒီကားကုိ ခိုးလာတာပါပဲ "



......................................
ဘယ္သူမွမေျပာနဲ႔ေနာ္

" ဓူ၀ံၾကယ္ဆိုတာ ဘယ္ဟာလဲဟင္ဘိုးဘိုး "
" ဟိုး ..... ေတာင္ဘက္က ၾကယ္နီနီႀကီးဟာ ဓူ၀ံၾကယ္ေပါ့ ေျမးရဲ႕ "
" ဟင္ ..... ေက်ာင္းမွာ ဆရာမကေျပာေတာ့ ဓူ၀ံၾကယ္ဟာ ေျမာက္အရပ္မွာရွိတယ္ဆို "
" ရွဴး ..... ဘယ္သူမွ ေလွ်ာက္မေျပာေလနဲ႔ ၊ ဓူ၀ံၾကယ္ေတာင္ဘက္ကိုေျပာင္းသြားတာတစ္ပတ္ေလာက္ပဲရွိေသးတယ္ ေျမးရဲ႕ "



.............................................
စနစ္တက်အသံုးျပဳနည္း

" မနက္က၀ယ္သြားတဲ့ ယပ္ေတာင္က တစ္ခါႏွစ္ခါပဲခတ္ရေသးတယ္ စုတ္သြားၿပီ ၊ဘယ္လိုျဖစ္တာရတာလဲ "
" အသံုးျပဳပံုမွားလို႔ျဖစ္ပါလိမ့္မယ္ ၊ ကြၽန္ေတာ္တို႔ေရာင္းတဲ့ယပ္ေတာင္ဟာ လက္နဲ႔ၿငိမ္ၿငိမ္ေလးကိုင္ထားၿပီး ခပ္ေစခ်င္တဲ့အရာ၀တၱဳကို
ယပ္ေတာင္ေရွ႕မွာ ဟိုဖက္ဒီဖက္ ခပ္ျမန္ျမန္လွည့္ေပးရပါတယ္ခင္ဗ်ား "



..............................
နားေလးသူမို႔ပါ

" ခုနက စတိတ္ရႈိးေပၚမွာ အသံၿပဲႀကီးနဲ႔ ဟဲဗီးသီခ်င္းဆိုသြားတာ ခင္ဗ်ားမဟုတ္လား "
" ဟုတ္ပါတယ္ ၊ ကြၽန္ေတာ္က တက္သစ္စဟဲဗီးအဆိုေတာ္ပါ "
" ဒါဆိုတစ္ဆိတ္ ကူညီစမ္းပါ ။ ပဲြခင္းထဲမွာ က်ဳပ္မိန္းမနဲ႔
လူခ်င္းကြဲသြားလို႔ ခပ္က်ယ္က်ယ္ေအာ္ေပးစမ္းပါ ။ သူက နားနည္းနည္းေလးတယ္ "







...........................
ဟိုတစ္မ်ိဳး ဒီတစ္မ်ိဳး

" ေမာင္မင္းအေနနဲ႔ ဘာေျပာခ်င္ေသးလဲ "
" ကြၽန္ေတာ္မ်ိဳး ဘာေျပာရေတာ့မွာလဲ တရားသူႀကီးမင္းခင္ဗ်ာ ။ သူ႔အခန္းထဲ၀င္ခိုးတုန္းက တရားလိုဟာ အိပ္ေမာက်ေနတာပါ ။ အခုက်ေတာ့ သူ႔အိမ္ထဲ၀င္ခိုးတာေသေသခ်ာခ်ာျမင္ပါတယ္လို႔ ထြက္ဆိုေနပါတယ္ "





..............................

ေမေမ့တာ၀န္ထားလိုက္

" ဒီလူနဲ႔သမီးလက္မထပ္ခ်င္ဘူးေမေမ ၊ သူနဲ႔သမီးနဲ႔ အယူအဆခ်င္း မတူၾကဘူး ။ သူကငရဲရွိတယ္ဆိုတာကို မယံုဘူးလို႔အေၾကာက္အကန္ေျပာတယ္ ေမေမရဲ႕ "
" လက္ထပ္မွာသာ ထပ္လိုက္ပါသမီးရယ္ ၊ ငရဲတကယ္ရွိေၾကာင္း သိေအာင္လုပ္ဖို႔ ေမေမ့တာ၀န္ထားလိုက္စမ္းပါ "

ကမာၻသစ္ ၂ ႏွစ္ျပည့္ ဟာသလက္ေဆာင္

၁)
‘‘ သဘာ၀ ေလာကႀကီး ကုိ တည္ေနေအာင္ ေပါင္းစပ္ဖြဲ႔စည္း ထားတဲ႔ ဓာတ္ႀကီး ေလပါးကုိ
ေျပာစမ္း။’’
‘‘ ေျမ-ေလ-မီး...ၿပီးေတာ့...ၿပီးေ
တာ့...’’
‘‘ မင္းလက္ကို သန္ရွင္းေအာင္ ဘာကုိသံုးရသလဲ။’’
‘‘ ဆပ္ျပာပါ ဆရာ ’’
..............

၂)
ေရာမၿမိဳ႕ႀကီးတည္ေဆာက္ခ်ိန္

‘‘ ေရာမၿမိဳ႕ႀကီးကို ဘယ္အခ်ိန္မွာတည္ေဆာက္ခဲ့တာလဲ။’’
‘‘ ညမွာပါ’’
‘‘ ဘာလို႔ ညလို႔ ေျပာရတာလဲ’’
‘‘ ဆရာပဲေျပာတယ္ေလ။ ’’
‘‘ ေရာမၿမိဳ႕ႀကီးကုိ တစ္ေန႔တည္း ႏွင့္ မတည္ေဆာက္ႏုိင္ဘူးလို႔’’
..........................
၃) ရူပေဗဒ

‘‘ မုိးခ်ိန္းရင္ လွ်ပ္စီးလွ်ပ္တာကို အရင္ျမင္ရ ၿပီး အသံကိုေနာက္မွ ၾကားရတာ
ဘာလို႔လဲ။’’
‘‘ မ်က္စိက နားထက္ေရွ႕နည္းနည္း ပုိေရာက္ေနလို႔ခင္ဗ်။’’



.......

၄) ဆက္သြယ္လိုလွ်င္

‘‘ ခရစ္တုိဖာကုိလံဘတ္ရဲ႕ ေနာက္မွာ (၁၄၅၁-၁၅၆၀) ဆိုၿပီးေရးထားပါတယ္။

အဲဒီဂဏန္းေတြရဲ႕အဓိပၸါယ္ကုိသိရဲ႕လား။’’

‘‘ ကုိလံဘတ္ရဲ႕ တယ္လီဖုန္းနံပါတ္ပါ ဆရာ။’’



.....................
၅) ကၽြန္ေတာ့္အေဖပါ



ေမာင္ေမာင္က ေက်ာင္းအုပ္ဆရာႀကီးဆီကုိ ဖုန္းဆက္ၿပီး-

‘‘ ကၽြန္ေတာ့္သားကုိခြင့္ေပးဖို႔ ခြင့္တုိင္တာပါ။’’
‘‘ ခု ဖုန္းဆက္တာဘယ္သူလဲ’’
‘‘ ကၽြန္...ကၽြန္..ကၽြန္ေတာ့္ အေဖပါ ဆရာႀကီး။’’





..............................................

၆) မွန္ေပမယ့္ မွားတယ္




‘‘စိတၱဇနာမ္ ဆိုတာဘာလဲ။’’
‘‘ မသိဘူးဆရာ။’’
‘‘ ထိလို႔ကိုင္လို႕ မရတဲ့အရာ အမည္ေပါ့။’’
‘‘သိပါၿပီဆရာ။ မီးဖိုေပၚက ထမင္းအိုးပါ။’’


......................
၇) မွန္ေတာ့မွန္ပါရဲ႕




‘‘ နာမ္ ’’တစ္ခုကိုေျပာပါ။
‘‘ ႏြား ’’ ပါဆရာ။
‘‘ မွန္တယ္၊ ကဲ...ေနာက္တစ္ေယာက္ေျပာပါဦး။’’
‘‘ ေနာက္ထပ္ႏြားတစ္ေကာင္ပါခင္ဗ်။’’



...........................

၈) စီေအတီ




‘‘ CAT ကတ္ရဲ႕ အဓိပၸါယ္ကို သိရဲ႕လား။’’
‘‘ မသိဘူးခင္ဗ်။’’
‘‘ မင္းအိမ္မွာၾကြက္ေတြကို ဘယ္သူဖမ္းတာလဲ။’’
‘‘ အေမေထာင္ေျခာက္ေထာင္ၿပီးဖမ္းပါတယ္။’’



.....................
၉) အေမးႏွင့္ အေမး


‘‘ မင္းအၿမဲ သေဘၤာစီး ခရီးသြားေနၿပီး ခုထိေရမကူးတတ္ေသးဘူးလား။’
‘‘ ခင္ဗ်ားေရာ အၿမဲေလယာဥ္ပ်ံစီး ခရီးသြားေနၿပီး ခုထိ မပ်ံတတ္ေသးဘူးလား။’’




...................
၁၀) သတိေပးေနလို႕

‘‘ မင္းကဘာလို႔ ေက်ာင္းအၿမဲ ေနာက္က်ေနရတာလဲ။’’
‘‘ လမ္းေထာင့္ ေရာက္တုိင္း သတိေပး ဆိုင္းဘုတ္ကုိေတြ႔ေနလို႕ပါ။ ’’
‘‘ ေက်ာင္းရွိသည္ေျဖးေျဖး’’တဲ့။





--------------------------------------------------

ေဂ်ာ္နီေလးရဲ႕ဟာသမ်ား…

*** လက္ေတြ႔အသံုးခ်ပညာ…

…မုန္႔မွာထားေသာ အိမ္တစ္အိမ္ကို ေဂ်ာ္နီ ပီဇာမုန္႔သြားပို႔ရတယ္၊
“ေဘာက္ဆူး ဘယ္ေလာက္ေပးရမလဲ” မုန္႔လက္ခံတဲ့လူႀကီးက အသံခပ္အစ္အစ္နဲ႔ ေမးတယ္။
“ကၽြန္ေတာ္က အခုမွ ပထမဆံုးအႀကိမ္ အိမ္ကို ပို႔ေပးဖူးတာပါ၊ ဟိုေကာင္ေတြကေတာ့ ဦးေလးဆီက ေငြတစ္မတ္ ဆုေၾကးရရင္ မင္းသိပ္ေတာ္လို႔ပဲလို႔ ေျပာလိုက္တယ္” ေဂ်ာ္နီက ခပ္ရို႔ရို႔ ျပန္ေျဖတယ္။
“ဟုတ္သလား၊ အခု ငါက မင္းကို ငါးေဒၚလာ “တစ္” ေပးလိုက္မယ္ကြာ”
“ေက်းဇူးတင္ပါတယ္ခင္ဗ်ာ၊ ဒီပိုက္ဆံကို ကၽြန္ေတာ္တို႔အဖြဲ႔ရဲ႔ စုေငြထဲကို ထည့္လိုက္ပါ့မယ္”
“ဒါနဲ႔ ငါ့တူက ေက်ာင္းမွာ ဘာေတြ သင္ေနသလဲ” လူႀကီးက စပ္စုတယ္။
“အသံုးခ်စိတ္ပညာပါ” ေျဖၿပီးတာနဲ႔ ေဂ်ာ္နီ လွည့္ျပန္လာခဲ့တယ္။


*** အရွည္ဆံုးျမစ္…

…ဆရာက ပထ၀ီဘာသာသင္ေနတယ္၊ သူက ျမစ္ႀကီးေတြအေၾကာင္း ရွင္းျပေနရင္း အခုလို ေမးတယ္။

“ကမၻာမွာ အရွည္ဆံုးျမစ္ကို သိသလား ေဂ်ာ္နီ”

“ဆရာ မသိရင္ ကၽြန္ေတာ္စာအုပ္ထဲမွာ ရွာေပးမယ္ေလ” ေဂ်ာ္နီက ခပ္တည္တည္ပဲ ထေျဖတယ္။ 

*** အေလာင္းအစား…
…ေဂ်ာ္နီ ေက်ာင္းအသစ္မွာ ေက်ာင္းတက္ရမွာမို႔ သူ႔ေဖေဖက ဆရာမကို လိုက္အပ္တယ္။ သားက အေလာင္းအစား အလြန္၀ါသနာပါတဲ့အေၾကာင္းလည္း ဆရာမကို သူက သတိေပးတယ္။ ဆရာမက ကိစၥမရွိပါဘူး၊ ဒီထက္မကဆိုးတဲ့ ေက်ာင္းသားေတြကိုေတာင္ သူကိုင္တြယ္ႏိုင္ပါတယ္ဆိုၿပီး စိတ္ခ်လက္ခ် ထားခဲ့ဖို႔ေျပာတယ္။
…ညေနေက်ာင္းဆင္းခ်ိန္က်ေတာ့ သူ႔ေဖေဖက ေဂ်ာ္နီကို လာႀကိဳရင္း အေျခအေန ဘယ္လိုရွိသလဲလို႔ သူ႔ဆရာမကို ေမးတယ္။
“ကၽြန္မ သူ႔အေလာင္းအစား ၀ါသနာကို ရိုက္ခ်ဳိးပစ္လိုက္ၿပီ” ဆရာမက ေျပာတယ္။ “သူက ကၽြန္မတင္ပါးမွာ မွဲ႔ႀကီးတစ္လံုးရွိတယ္လို႔ ငါးေဒၚလာေၾကး အေလာင္းအစား ထပ္လာတယ္။ ခုေတာ့ သူ ရွဳံးသြားၿပီေလ”
“ေတာက္…ဒီေကာင္ကြာ” ေဂ်ာ္နီ႔ေဖေဖ အေတာ္ ေဒါကန္သြားပံုရတယ္။
“ဘာျဖစ္လို႔လဲရွင့္” ဆရာမ မ်က္စိလည္သြားတယ္။
“မနက္က ဒီေကာင္ က်ဳပ္နဲ႔  ေဒၚလာတစ္ရာေၾကး အေလာင္းအစား လုပ္သြားတယ္ေလ။ ဒီေန႔ ဆရာမ တင္ပါးကို သူရေအာင္ ၾကည့္ခဲ့မယ္တဲ့”

*** ဗိုက္ထဲမွာ…
…ဥယ်ာဥ္ထဲမွာ တစ္ခုခုကို ေျမဖို႔ေနတဲ့ ေမရီကို ေဂ်ာ္နီ ျမင္သြားတယ္၊ မ်က္လံုးေတြမို႔ၿပီး ငိုထားတဲ့ပံုေပါက္ေနတဲ့ ေမရီကို စူးစမ္းခ်င္စိတ္နဲ႔ သူေမးၾကည့္တယ္။
“ဘာလုပ္ေနတာလဲ ေမရီ”
“ငါ့ေရႊငါးေလး ေသသြားလို႔ သူ႔ကို ေျမျမဳပ္ေနတာ” ေမရီက ေမာ့မၾကည့္ဘဲနဲ႔ ေျပာတယ္။
“အို ဟုတ္လား၊ ေရႊငါးေလးကို ေျမျမဳပ္တာ က်င္းက အႀကီးႀကီးပါလား” ေဂ်ာ္နီ႔အသံက ဂရုဏာသံနဲ႔ အံ့ၾသဟန္ ေရာစြက္ေနတယ္။
“ဟုတ္တယ္၊ ငါ့ေရႊငါးက နင္ေၾကာင္ရဲ႕ ဗိုက္ထဲမွာေလ” ေမရီက ေနာက္ဆံုး ေျမႀကီးတစ္ဆုပ္ကို ဖို႔ရင္း ေျဖလိုက္တယ္။

*** ဒႆမကိန္း…
…ဆရာမက ဒႆမကိန္းေတြရဲ႕အေၾကာင္း သင္ေနတယ္။ သူက ေက်ာက္သင္ပုန္းေပၚမွာ ၁၀.၉ လို႔ ခ်ေရးျပၿပီးမွ ဒႆမ(.)ကို ဖ်က္ပစ္လိုက္တယ္။
“ကဲ ေဂ်ာ္နီ၊ အခု ဒႆမ ဘယ္ေရာက္သြားၿပီလဲ”
…ေဂ်ာ္နီက မဆိုင္းမတြဘဲ ခ်က္ခ်င္းထေျဖတယ္။
“ေဘာဖ်က္မွာပါသြားၿပီ ဆရာမ”

*** ဒါပဲလုပ္…
…ဆရာက စီးပြားေရးလုပ္ငန္းႀကီးေတြနဲ႔ သူတို႔ လက္ကိုင္ထားတဲ့ ေဆာင္ပုဒ္ေတြအေၾကာင္း သင္ၿပီးတဲ့ေနာက္ သူ႔တပည့္ေတြ ဘယ္ေလာက္မွတ္မိသလဲဆိုတာ ျပန္ေမးၾကည့္တယ္။
“ဂ်ဳိး ေျဖပါဦး၊ ခင္မင္ေဖာ္ေရြတဲ့ ေကာင္းကင္ရင္ခြင္ဆီကို ပ်ံသန္းလာခဲ့ပါ ဆိုတာ ဘယ္ကုမၸဏီရဲ႕ေဆာင္ပုဒ္လဲ ”
…ဂ်ဳိးက အဲဒီေဆာင္ပုဒ္ကို လက္ကိုင္ထားတဲ့ ေလယာဥ္ကုမၸဏီရဲ႕ အမည္ကို မွန္ေအာင္ေျဖႏိုင္တယ္။
“လင္ဒါ ေျဖပါဦး၊ သူမပါဘဲ အိမ္ကေန ဘယ္မွမသြားပါနဲ႔ဆိုတာက ဘယ္ကုမၸဏီရဲ႕ေဆာင္ပုဒ္လဲ”
…လင္ဒါက အေၾကြး၀ယ္ကတ္ျပားေတြထုတ္တဲ့ ဘဏ္ရဲ႕နာမည္ကို မွန္ေအာင္ေျဖႏိုင္တယ္။
“ကဲ ဒီတစ္ခါေတာ့ ေဂ်ာ္နီ႔အလွည့္ပဲ၊ ဒါပဲလုပ္ ဆိုတဲ့ ေဆာင္ပုဒ္ကေကာ ဘယ္ကုမၸဏီရဲ႕ ေဆာင္ပုဒ္လဲ၊ မွန္ေအာင္ ေျဖပါ။”
…ေဂ်ာ္နီက သြက္သြက္လက္လက္ ထေျဖတယ္။
“မာမီပါ”

*** တကယ္လုပ္မယ့္သူေတြ…
…သားေတာ္ေမာင္ ေဂ်ာ္နီ သခ်ၤာညံလြန္းလို႔ မိဘေတြ စိတ္ညစ္ေနၾကတယ္။ က်ဴရွင္ဆရာေပါင္းစံုသာမက ေဗဒင္ဆရာေတြဆီ၊ နတ္ကေတာ္ေတြဆီအထိလည္း ေရာက္ၿပီးၿပီ။ ေဂ်ာ္နီရဲ႕အေျခအေန တိုးတက္မလာဘူး။ ေနာက္ဆံုးေတာ့ မိတ္ေဆြတစ္ေယာက္ရဲ႕ အႀကံေပးခ်က္အရ ခရစ္ယာန္ကက္သလစ္ေက်ာင္းတစ္ခုက ဖြင့္ထားတဲ့ေက်ာင္းကို ပို႔လိုက္တယ္။
…ထူးျခားမွဳက ပထမဆံုး ေက်ာင္းကျပန္လာတဲ့ေန႔မွာ စတယ္။ ခါတိုင္း အကစားမက္တဲ့ ေဂ်ာ္နီဟာ ေက်ာင္းက ျပန္ေရာက္တာနဲ႔ သူ႔အခန္းထဲကို တန္းတန္းမတ္မတ္ ၀င္သြားၿပီး သခ်ၤာပုစာၦေတြနဲ႔ နပမ္းလံုးေတာ့တယ္။ ထမင္းစားၿပီးေတာ့လည္း စာၾကည့္စားပြဲကို ခ်က္ခ်င္းျပန္ထိုင္တာ ညအိပ္ခ်ိန္အထိပဲ။ ဒီလိုနဲ႔ ေန႔စဥ္ရက္ဆက္ ႀကိဳးစားေနလိုက္တာ ေနာက္တစ္လ လပတ္စာေမးပြဲေျဖၿပီးခ်ိန္မွာေတာ့ သခ်ၤာဘာသာမွာ “ေအ” အဆင့္ရတဲ့ သားေတာ္ေမာင္ရဲ႕ တိုးတက္မွဳကို မယံုႏိုင္စရာ ေတြ႔လိုက္ၾကရတယ္။
…အံ့ၾသ၀မ္းသာေနတဲ့ အေဖနဲ႔အေမက ေဂ်ာ္နီရဲ႕အခန္းထဲထိလိုက္ၿပီး စကားေျပာၾကတယ္။
“သားအခုလို ေအ အဆင့္ရေအာင္ တိုးတက္လာတာ သီလရွင္ေတြေၾကာင့္လား” အေမက တအံ့တၾသနဲ႔ ေမးတယ္။
“မဟုတ္ဘူး”
“ဒါဆို အနီးကပ္သင္ေပးတဲ့ ဆရာမေၾကာင့္လား”  အေဖက ၀င္ေမးတယ္။
“မဟုတ္ဘူး”
“စာအုပ္ေတြေၾကာင့္လား”
“မဟုတ္ဘူး”
“သင္ပံုသင္နည္းေကာင္းလို႔လား”
“မဟုတ္ဘူး”
“ဒါဆို ဘာေၾကာင့္လဲ” အေဖနဲ႔အေမက ေဂ်ာ္နီကို တစ္ေယာက္တစ္လွည့္ ၀ိုင္းေမးေနၾကတယ္။
“တစ္ခုမွ မဟုတ္ဘူး”
…ေဂ်ာ္နီက သူ “ေအ” အဆင့္ရတဲ့အေၾကာင္းကို အခုလို ရွင္းျပတယ္။
“ေက်ာင္းကို စေရာက္တ့ဲေန႔က အ၀င္၀မွာ ခ်ိတ္ထားတဲ့ပံု တစ္ပံုကို ေတြ႔တယ္မဟုတ္လား၊ လက္၀ါးကပ္တိုင္မွာ သံရိုက္ခံထားရတဲ့ လူတစ္ေယာက္ရဲ႕ပံုေလ၊ အဲဒီပံုကို ေတြ႔လိုက္ကတည္းက ဒီေက်ာင္းက တကယ္လုပ္မယ့္ေက်ာင္းဆိုတာ သိသာတယ္ေလ”


*** လက္ေလ်ာ့ၿပီလား…
…မ်က္ႏွာကို ေပါင္းတင္တဲ့ ေဆးရည္ေတြနဲ႔ လိမ္းက်ံေနတဲ့ အေမကို စိတ္၀င္တစားၾကည့္ရင္း ေဂ်ာ္နီက ေမးတယ္။
“အေမ ဘာလို႔ အဲဒါေတြ လိမ္းေနတာလဲ”
“လွေအာင္လို႔ေပါ့ သားရဲ႕”
…ေနာက္မိနစ္အနည္းငယ္ၾကာေတာ့ မ်က္ႏွာေပၚက ေဆးေတြကို ဖ်က္ပစ္ေနတဲ့ အေမကို ၾကည့္ရင္း ေဂ်ာ္နီက ထပ္ေမးတယ္။
“ဘာျဖစ္လို႔လဲ အေမ၊ လက္ေလွ်ာ့လိုက္ၿပီလား”

…ေဂ်ာ္နီေလးရဲ႕ဟာသမ်ားနဲ႔ ကမၻာသစ္သူငယ္ခ်င္းမ်ားအားလံုး ၿပံဳးေပ်ာ္ရႊင္လန္းၾကပါေစ…